今天想跟大家分享一本書：《冷暴力》。它的作者是法國的精神分析師「伊里戈揚」。我讀這本書的時候感觸很多，但是思想流動，只能簡單紀錄。
副標「揭開日常生活中精神虐待的真相」，我想把「日常生活」框起來，所謂的「冷暴力」其實是無時無刻、無所不在地埋藏在我們的日常周遭，只是大部分的時候，我們不覺得或是感覺不明顯。譬如路上有個人莫名其妙對我們「嘖」了一聲，其實這就是一種虐待行為，但我們不會太在意，因為我們根本不在乎那位陌生人對我們的評價。真正會使我們在意的其實是很親近的人，例如父母或者配偶，只是對我們「嘖」一下，可能都會使我們非常地不舒服。
粗黑的「冷暴力」三個大字是全書的核心議題，相較於這些年很流行的「情緒勒索」更有力度。許多時候我自己明顯地感受到對方的惡意不啻情緒勒索的程度，它無疑是一種冷暴力，就好像封底的「Amazon.com讀者」所說：「想在書上畫線、標記，在某些段落畫下大大的驚嘆號。」感覺終於有人能夠明白我的感受，把我的心裡話說出來，感謝伊里戈揚醫生，妳是這個世界上最了解我的人，解開我心中長久以來的困惑。（謝謝你，9527。XD）
接著小標寫著「冷嘲熱諷、視而不見、網路霸凌，都是──冷暴力！」一個簡單的界定。無論是在「感情、婚姻、家庭、職場、社交關係中」，冷暴力其實是無處不在的。「我們還要默許、隱忍嗎？」在此之前，我們必須先意識到這是一個非常嚴重的問題，然後在做到「自我認同」之後，才有可能走到解決的那一步。（我在讀書會上分享它的時候，朋友提到界限，是的，我坦承我原先是一個完全沒有界限的人，但是界限究竟從何而來？那將是一條長路。但我說的是原先，你不需要沒事就來挑戰我的界限，你已經來不及了。）
封面右下角紅色的小字寫道「當代精神虐待研究與防治先驅」，內頁有提到伊里戈揚醫師「致力於法國精神暴力防治法的立法，陸續推動企業內部以及家庭的精神暴力防治法。」這讓我聯想到我國的《家庭暴力防治法》當中也把「精神上」的「騷擾、控制、脅迫或其他不法侵害」列入「家庭暴力」的範疇，這是第二條的立法解釋，足見我們社會對精神虐待其實已有相當程度的重視。雖然這方面的舉證比較有難度，但這本書的最後有也教我們該如何保護自己。
此書有系統地對精神虐待做出定義並輔以案例佐證，淺顯易懂。接著再對施虐者跟受虐者做心理分析，為什麼人會想虐待別人？受虐者又為什麼會接受虐待？這裡面都有滿詳盡的解釋。其實我們每個人每一天都會對他人施以虐行也會受虐，但會被指稱為「施虐者」與一般人最大的不同在於他們不會有「罪惡感」，不會覺得自己在施虐，更加不可能會道歉，因為在他們眼裡一切都理所當然的是他者的錯誤。
解釋完何為虐待關係之後，它會探討虐待關係所帶來的影響，其實是非常長遠的，即使是在關係結束之後，受虐的經歷仍會影響受虐者一輩子之久。我想借用駱以軍老師在林奕含過世後發表的一篇名為〈女作家之死〉的散文當中的句子：「我們在這樣的年紀，年輕時難免遇到力量、心智遠較你強大的長輩，收你、用你，然後不可測的在某種顛倒錯亂，讓你感到羞辱；很多時刻你是像那女孩一樣，自我感崩毀，像被琥珀包住的死蟲。你不知道你其實已被（靈魂上的）強暴了。那樣的傷害無處不在，校園課室、辦公室、某個領域或小圈圈，或現在的網路。比較幸運的是，你能在極長的時光中，持續辯問，一點一點摸索自己的好，自己的珍貴，把自己重新拼湊回來。」
正是這種「顛倒錯亂」，施虐者善用的手段，使我們價值感混淆、自我懷疑，在不知不覺中就已經喪失了生命的主控權。主控權的重要性之大，是大到失去「主控權」之後的危險就幾乎是要失去「生命」本身。
有人會放棄生命，我想他意識到自己已不是自我生命的真君之成分相當大。不是自己生命的主宰，真的會讓人很想死。失去生命是真正地甚麼都沒有，連絕望的資格都沒有，更別說是在極長的歲月裡去發現自己的好。
光是活著就有絕對的價值，那得在脫逃（而且是身體以及心靈上）並得到自我認同之後才有可能碰到的宇宙輪廓啊。書中提及「透過精神虐待，一個人真的有可能毀掉另一個人，稱為『精神謀殺』也不為過。」
最後的三章是給受害者的建議，我自己對這一部分的心得就像呂秋遠推薦序的篇名一樣「真正的強，藏在溫柔之中」，如果我們的身邊有受傷的朋友，（我想把他們稱為「傷者」，不論他們傷之何來。）無論我們有多想承接他們的生命，他們都還是非常容易就會從我們的指縫間溜走。想要安慰別人，自己真的要足夠強才可以，否則幾乎是不管怎麼說，都是二次（或多次）傷害。把自己放到最溫柔的位置，請不要隨意評價。
如果我們沒有能力容納他者的痛苦，請不要輕易挖掘別人的傷口。哪怕只是說「你就不要理他就好了。」都是一種不負責任而且敷衍的語言，一但有人向我們訴說他的傷痛，他的傷痛肯定都是貨真價實的傷痛，我們不能同理他，至少不能否定他的情緒。傷者的情緒一旦遭到否定，立刻又會自我懷疑：「我連難過都是一種錯誤。」想要鼓勵他，要等到他屬於自己之後，只有心理健全的人才有能力保護自己。
不要一味的正向，要求傷者一定要往好處想，他會覺得你是在說：「你不會想，我比你會想。」其實根本沒有誰比誰會想，每個人的經歷都不一樣，傷者過去的每一分每一秒我們都沒有代替他去體驗，又怎麼會知道他究竟是怎麼走向受傷的那一步，誰也沒有資格這樣論斷他人。
不要莫名地太陽光，他會覺得刺眼的。也不要反客為主變成訴苦的那一個人，有時候傷者其實滿討厭的，他們會以為自己是全世界唯一有資格哭泣的人，所以真正的強其實是非常難做到的，如果真的覺得手足無措，傾聽即可，或把他轉介給專業人士。更不要說「他其實很愛你」（之類的句子），天啊！你又不是他，他連他愛不愛他還要你告訴他，他自己都分不出來？你是把他當白痴嗎？（哈哈，不好意思，我好兇。）
雖然虐待關係其實是雙方都要負責的，但我們不能夠一開始就對傷者說，正是因為他的低自尊、不自信，才會遭致虐待，因為施虐者其實是有意識地一步一步使受虐者掉進他的陷阱裡，逼著他反擊，有時受虐者看起來更像施虐者，不去探討這個狀態是怎麼來的，指責受虐者沒有自行逃脫的能力，只會把他逼進牆角。有的甚至會被說成是「被虐待狂」，啊，每個人都可以有自己的想法，你要是那樣想，我就會想你是麻木不仁。
我有朋友跟我分享了一個「拔腎蕨」的故事，大意是如果雜草剛長出來我們不及時拔掉的話，最後整個花園都會被雜草占據，以雜草來比喻負面情緒。其實我覺得有負面情緒是很正常的事情，只是我們要找到對的出口把它發出來。如果只是一味地認為雜草一根都不能有，真是很危險呀。土地上全是美麗的花朵，地面下卻是盤根錯節的草根，這樣人的精神不會發生解離嗎？正所謂「紅花還需綠葉襯」，人生就是有淚有歡笑，這樣才是真實的人啊。
看到哭泣的人就避之唯恐不急，希望他立刻開心起來，未免也太矯枉過正，會笑會哭才是正常的啦。我們的社會好像有負面情緒恐懼症，我們不喜歡傷心的人，但如果傷者真的離去了，只有徒然的傷悲，竟不知自己也是加害人，這樣不行啦。要能夠承認自己的脆弱才有可能變得強大！就像以前我在〈用力〉裡說的，笑的時候用力笑，哭的時候用力哭，真切地面對自己的情緒，不要隱藏自己，壓抑才是不健康的啊。
另外，因為我有些朋友已為人父母了，我相信你們都很愛自己的小孩，但是如果活得太隨便，真的一不小心就會變成傷害小孩最大的兇手喔！自以為是的好不是好喔！不能停止學習，「牆裂」建議有小孩的朋友閱讀一下此書，讓我們時時警惕，當一個溫柔的人。其實書中論及的範圍滿廣的，大家有在婚姻或職場關係中的困擾也可以閱讀，只是我比較注重家庭的部分，因為我不想傷害自己有可能出現的下一代。
最後引書中的一小段話：「施虐的父母不會真的動手殺死孩子，只是不斷抹殺他的人格，直到孩子變成一文不值，宛如不存在。父母借此虛偽的維持良好的自我形象，孩子卻喪失自我價值的意識。當暴虐發生在家庭裡，造成個人絕望，虐待便達到目的：讓人感覺失去靈魂，彷彿行屍走肉。我們在這樣案例中必會發現共通點：無痕跡、不流血、沒有屍首。失去靈魂的孩子仍然活著，一切如常。」
愛我們的下一代，杜絕冷暴力以及情緒勒索！每一個孩子都是獨立的個體，不是父母生命的延續。懂得尊重別人，認清小孩也是人，幫助他建立的界限、發展全人格，是成人的責任！
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